La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rapido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.
Fuente: http://www.blogdechistes.com/
jueves, 3 de diciembre de 2009
jueves, 19 de noviembre de 2009
Arbitro gay
[ Nosotros repetamos su orientación sexual ]
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=srtAYhOD594
jueves, 12 de noviembre de 2009
Parece mentira, pero es verdad
Una anciana de Miami atropelló a un motorista y se fue sin ayudarlo porque, según declaró en comisaría, ¡iba a perder la hora de la peluquería!
Fuente: Revista Pronto.
Fuente: Revista Pronto.
Parece mentira, pero es verdad
Seis chicas de Connecticut acabaron en comisaría tras agredir a otra porque desafinó cantando un tema de Juanes en un karaoke. Menos mal que el karaoke es para echarse unas risas…
Fuente: Revista Pronto.
Fuente: Revista Pronto.
Parece mentira, pero es verdad
Los vecinos de una urbanización de Los Ángeles confundieron el cadáver de un vecino que llevaba cuatro días muerto con decoración de Halloween. La víctima, de 75 años, presentaba un disparo en el ojo y estaba tirado sobre el sillón de su balcón, a la vista de todos, por lo que nadie sospechó que fuera real.
Fuente: Revista Pronto.
Fuente: Revista Pronto.
Parece mentira, pero es verdad
Reina Hardesty, una adolescente estadounidense, mandó a sus colegas 14528 SMS ¡en un sólo mes! Es decir, un SMS cada dos minutos, descontando las horas de sueño.
Fuente: Revista Pronto.
Fuente: Revista Pronto.
Parece mentira, pero es verdad
Las aerolíneas japonesas sugieren a los pasajeros que visiten el WC antes de subir al avión con el fin de embarcar más ligeros y reducir emisiones de CO2. Así que ya saben: si quieren ser ecológicos, deben viajar con los “deberes” hechos.
Fuente: Revista Pronto.
Fuente: Revista Pronto.
Parece mentira, pero es verdad
El Museo de la Mujer en el Aire y en el Espacio (Cleveland, EEUU) está de luto. Acaban de descubrir que el valioso cabello de la aviadora Amelia Earhart que exponían desde hace 20 años ¡no es más que un simple hilo!
Fuente: Revista Pronto.
Fuente: Revista Pronto.
Parece mentira, pero es verdad
Estudiantes del Instituto de Tecnología de Kanazawa (Japón) han creado un ingenioso videojuego en el que las “armas” son olores reales. Cada jugador sopla por un tubo y, cuanto más asqueroso sea su aliento, más monstruos matará. Sus inventores recomiendan el ajo como “arma” estrella.
Fuente: Revista Pronto.
Fuente: Revista Pronto.
Parece mentira, pero es verdad
Dos pilotos de la línea aérea americana Northwest Airlines se enfrascaron en una discusión tan apasionada que se olvidaron aterrizar ¡y se percataron 230 kilómetros más allá de su destino! Ambos están suspendidos.
Fuente: Revista Pronto.
Fuente: Revista Pronto.
Borracho
Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico llega el policía y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro.
Fuente: http://www.masderisa.com/category/chistes/chistes-bromas/
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Gallego, gallego
Hay un edificio en llamas, esta toda la gente abajo pero quedan 3 personas arriba. Llaman a la policia, a la ambulancia y a los bomberos. Resulta que los bomberos no llegan con su escalera, pero llega un gallego y dice:
¡Salgan todos yo los voy a salvar que se tire uno!-
El gallego lo atrapo y todos gritaban “gallegoo gallegoo” el gallego dice:
Que se tire otro-
Se tira y también lo atrapa y gritan “gallego gallego”, pero queda un negrito el gallego dice:
Que se tire otro-
Se tira el negrito y lo deja caer y el gallego grita:
- ¡¡¡Qué los quemados no se tiren!!!!
Fuente: http://www.masderisa.com/category/chistes/chistes-bromas/
¡Salgan todos yo los voy a salvar que se tire uno!-
El gallego lo atrapo y todos gritaban “gallegoo gallegoo” el gallego dice:
Que se tire otro-
Se tira y también lo atrapa y gritan “gallego gallego”, pero queda un negrito el gallego dice:
Que se tire otro-
Se tira el negrito y lo deja caer y el gallego grita:
- ¡¡¡Qué los quemados no se tiren!!!!
Fuente: http://www.masderisa.com/category/chistes/chistes-bromas/
El Papa
Estaba el Papa Juan Pablo II, después de fallecer sube al cielo y se encuentar con San Pedro, y se queda intrigado porque ve muchos relojes y le pregunta “¿por qué tantos relojes?” y San Pedro le dice a no lo que pasa esque cada reloj pertenece a una religión y cada vez que uno peca el minutero avanza. Y ve al de los evangélicos, testigos de Geova, y muchos otros pero se queda extrañado porque no ve al de los católicos y le pregunta “¿ y dónde está el reloj de los católicos?” y San Pedro le dice a ese lo tengo como ventilador.
Fuente: http://www.masderisa.com/category/chistes/chistes-bromas/
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miércoles, 11 de noviembre de 2009
Chistes
Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
---------
Habia una mujer tan gorda tan gorda que al entrar a una discoteca le pedian 2 DNI
-----------------
¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo, que un ciego está espiando a un inválido correr detrás de un calvo cortándose el pelo.
---------------
cual es el colmo de los colmos??: sentarte en el pajar y clavarte la aguja!!
-------------------
Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...
----------------
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?
Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra
----------
Jaimito aprende a montar en bici, y le dice a su mamá:
- ¡¡Mira mamá, sin una mano, mira mamá, sin la otra mano, y mira mamá, sin dientes!!
---------------
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, que es?
-Exceso de imaginacion profe
----------
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo!
---------
Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.
--------
- A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?
- Cinco millones...
- No, hombre, no, ¡muchos más!
- Siete millones...
- Que no, Jaimito, ¡¡muchos más!!
- Nueve millones...
- ¡Que no hombre, di una burrada!
- Pues..., ¡¡Me cagüen tu puta madre!!
----------
Jaimito, en la oración: "María esta disfrutando", ¿dónde está el sujeto?
- Muy fácil, maestra. Encima de ella!
------------
- Mamá, mamá en la escuela me dicen envidioso.
- Bueno mándalos a la mierda.
- ¡¡¡Ah!!!, ¿y por qué no puedo ir yo?
-------------
El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
Han sido quintillizos.
- ¡Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso de sí mismo.
- A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros.
--------------
El hombre que llega a su casa corriendo:
- Maria, desnúdate y ponte a hacer el pino delante del espejo.
La mujer se pone en bolas y se pone a hacer el pino.
- Ahora abre las piernas.
La mujer las abre y el tío pone la cara en el coño y grita:
- ¿A que me queda bien la perilla?
--------------
¿Por qué un adivino no puede tener hijos?
Porque tiene las bolas de cristal
Fuente: http://www.masderisa.com/category/chistes/chistes-bromas/
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
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Habia una mujer tan gorda tan gorda que al entrar a una discoteca le pedian 2 DNI
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¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo, que un ciego está espiando a un inválido correr detrás de un calvo cortándose el pelo.
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cual es el colmo de los colmos??: sentarte en el pajar y clavarte la aguja!!
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Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...
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A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?
Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra
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Jaimito aprende a montar en bici, y le dice a su mamá:
- ¡¡Mira mamá, sin una mano, mira mamá, sin la otra mano, y mira mamá, sin dientes!!
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La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, que es?
-Exceso de imaginacion profe
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Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo!
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Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.
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- A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?
- Cinco millones...
- No, hombre, no, ¡muchos más!
- Siete millones...
- Que no, Jaimito, ¡¡muchos más!!
- Nueve millones...
- ¡Que no hombre, di una burrada!
- Pues..., ¡¡Me cagüen tu puta madre!!
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Jaimito, en la oración: "María esta disfrutando", ¿dónde está el sujeto?
- Muy fácil, maestra. Encima de ella!
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- Mamá, mamá en la escuela me dicen envidioso.
- Bueno mándalos a la mierda.
- ¡¡¡Ah!!!, ¿y por qué no puedo ir yo?
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El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
Han sido quintillizos.
- ¡Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso de sí mismo.
- A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros.
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El hombre que llega a su casa corriendo:
- Maria, desnúdate y ponte a hacer el pino delante del espejo.
La mujer se pone en bolas y se pone a hacer el pino.
- Ahora abre las piernas.
La mujer las abre y el tío pone la cara en el coño y grita:
- ¿A que me queda bien la perilla?
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¿Por qué un adivino no puede tener hijos?
Porque tiene las bolas de cristal
Fuente: http://www.masderisa.com/category/chistes/chistes-bromas/
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